Bloredom

All those struggling with mathematics, be assured that there are easy answers out there. For those brave enough to find them, that is.

(the work of an unknown individual, found somewhere on facebook.com)

A Washington Post editorial two or three years ago nicely summarized that in Europe, criticizing president Bush is “as easy as kicking a can” (and I am finding that things are notmuch different in Canada, by the way). Sometimes, I think it is healthy for us to look back and remember those fateful days in 2001. Now, 5 years on, the Post is doing just that.

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Der Spiegel zur BenQ Pleite

“Insgesamt 1900 Arbeitnehmer beschäftigte BenQ bislang im Kamp-Lintforter Handy-Werk. Nach der Hiobsbotschaft aus München verlassen sie den Betrieb. Manche haben Tränen in den Augen. Auch Edgar Ruhnau ist unter ihnen. Er erzählt: “Ich bin vor sechs Jahren vom Bergbau gekommen und dachte ich hätte hier meine Zukunft.” Kopfschütteln ruft bei den Mitarbeitern auch die Informationspolitik ihres Arbeitgebers hervor: “Der Meister hat die Pressemitteilung von BenQ ans Schwarze Brett gehängt und das war’s. Aus den höheren Etagen hat keiner mit uns gesprochen”, klagt Simone Porolnik. Mit dem Fahrrad macht sich die 32-Jährige auf den Heimweg zu ihren drei Kindern und ihrem Mann, der bereits arbeitslos ist. “Jetzt kommt wohl Hartz IV. Mal sehen, was uns noch bleibt.”
[...]
Letztlich sei man einfach zu teuer gewesen, hört man überall vor den Werkstoren. Nicht mehr konkurrenzfähig, so einfach sei das.

Auch Samir Krupic meint: “Schieben Sie nicht alles auf BenQ. “Die Siemens-Leute haben hier doch alles kaputt gemacht.” Oft habe er im Freundeskreis gehört: “Was produziert ihr denn da für Handys, die will doch keiner mehr haben.” Schon seit Jahren sei die Produktpalette kaum noch konkurrenzfähig gewesen. “Die Software, das Design – wir sind doch nur noch hinterhergehinkt”, sagt Krupic ernüchtert. “Wir haben seit zwölf Monaten auf Gehalt verzichtet und jeden Tag ordentlich unsere Arbeit gemacht. Und dabei wurden wir doch nur verarscht”, fügt die Frau hinzu.” Die Siemens-Bosse haben sich die Taschen gefüllt. Dass die überhaupt noch ruhig schlafen können.”
[...]
Kleinfeld und seinem Vorgänger von Pierer war wohl schon damals klar, dass auch die Asiaten ihre teuren deutschen Standorte nicht werden retten können. Und das hat womöglich auch Verhandlungspartner Kuen-Yao Lee geahnt. Die Millionen Mitgift erscheinen nun wie eine Art “Abwrackprämie” mit der BenQ die Liquidationskosten in Deutschland begleichen kann.

Kleinfeld [...] hätte diesen Job nicht erledigen können. Die Politik und die Medien hätten aufgeschrien, wie ein globaler Dax-Konzern, der Milliardengewinne schreibt, so kaltherzig mit seinen Arbeitnehmern umgeht.

Den Drecksjob hat jetzt Kuen-Yao Lee erledigt. Doch der sitzt im fernen Taipeh. Ihn wird das Mediengewitter, das nun losgeht, wohl kaum aus der Fassung bringen.”

Auszug aus der “Welt” vom 24.9.06
“Etwa jeder achte Mann dort (Ostvorpommernostsee) hat NPD gewählt. Wolfgang Thierse sagte, wer Nazis wähle, sei selber einer und kein Protestwähler. Die Zeit der Entschuldigungen sei vorbei. Allerdings gibt es noch viele Entschuldigungen dafür, eine Partei überhaupt zur Wahl zu stellen, für deren Wahl es dann keine Entschuldigung gibt.

Milder gestimmt ist FAZ-Herausgeber Frank Schirrmacher. Er verweist darauf, dass es am Sex liegen könne. An unbändigem, wüstem Sex. Leider nur im Kopf. Schirrmacher schreibt, weil den jungen Vorpommern die Mädels wegliefen, in den Westen, wüssten die Kerle nicht wohin mit dem Testosteron.

Eigentlich logisch. Wie heißt noch mal dieser Schokokuchen ohne Triebmittel? Brownie.

Das Gute daran ist, dass die Nazis sich nicht vermehren können. Das Schlechte ist, dass sie noch schlimmere Nazis werden. Auf 100 junge Männer in Ostvorpommern kommen nur noch 75 Frauen. Um das zu ändern, bräuchte man entweder mehr Mädels oder weniger Kerle. Eine Möglichkeit wäre mal wieder ein richtiger Weltkrieg.

Insofern wäre die NPD gar keine schlechte Wahl. Humaner wäre es, würden sich unterordnungswillige Frauen aus nationaler Verantwortung in den Dienst der dominant Zurückgebliebenen stellen. Vielleicht wäre das was für Eva Herman, so als Werbung zum Buch.”

Schon wieder eine Filmkritik, man verzeihe mir. Aber Woody Allen’s “Matchpoint” mit everybody’s darling Scarlett Johannson war einfach zu beeindruckend, als dass ich ihn unerwähnt lassen würde. Oder wie die “Cinema” geschreibselt hat:

“Mit seinen 70 Jahren schaut Woody Allen immer noch so genau hin, dass sein faszinierendes Lehrstück über die selbstzerstörerischen Niederungen menschlicher Leidenschaft in keiner Szene einen falschen Ton oder eine falsche Geste enthält. Einsamkeit, Verzweiflung, Geltungssucht, Heuchelei: Diese starken Gefühle verankern fabelhafte Darsteller, die allesamt neu sind im Allen’schen Kosmos, wunderbar beiläufig. Gründe genug also, liebe Fans des Komikers Woody Allen, diesem eleganten Mix aus Liebes-Desaster und, ja, Hitchock-Thriller eine Chance zu geben.”

Wer die letzten 5 Jahre zufällig in Stasis verbracht hat und vom 11. September nie etwas gehört hat, kann sich auf einer Sonderseite vom Spiegel die 35 wichtigsten Fragen zum 11. September beantworten lassen. Dort werden z.B. Dinge beantwortet wie

• “Können die Gebäude gesprengt worden sein?“
• “Wie viele Menschen sind gesprungen?“
• “Warum blieb George W. Bush so lange im Klassenzimmer sitzen?“
• “Wie wurden Binalshibh und Mohammed zum Sprechen gebracht?“.

Eieiei, der zweite Post über Amerika innerhalb von drei Tagen. Langsam verliert unser munterer Nonsens-Blog seine Unschuldigkeit… ;)

Das Zitat des Tages kommt heute, oh Wunder, vom armen George, der schon ständig die Schmach der versammelten Bastion linker Alternativer aushalten muss. Heute zumindest zurecht:

“Das Problem besteht darin, dass wir Öl aus einigen Teilen der Welt beziehen, wo man uns einfach nicht mag. [...] Atomstrom ist sicher, Atomstrom ist sauber und Atomstrom ist erneuerbar”

Messerscharf erkannt. Respekt Mr. Bush…

It’s all about love. “Love Actually”, a film that everyone but me watched ages ago, wants to tell us the truth concealed by all those horrible news stories and by our own fears and anxieties, our angst. This aim is made clear by the suggestive display of hugging and kissing at the airport in the very beginning of the movie, where families and friends part and reunite, and lovers share their last intimate moments before they seperate. Quite naturally, then, this is a story that claims to be impartial in all matters political, concerned only with private happiness, and not with argument and partisan politics. Love knows no divisions.

But the less “political” a film is made to appear, the more rewarding it is to look closely for assumptions that are, if not spelled out explicitly, anything but impartial. Such a movie will tell us more about what is considered acceptable, uncontroversial, or even self-evident by the target audience. And because “Love Actually” with its all-British cast is targeted mainly at the English public, the movie can tell us a lot about the “English condition”. We can assume that what a vastly successful English mainstream movie takes for granted will not offend the average Englishman or Englishwoman, but on the contrary it will most likely be very much in step with his or her own beliefs.

“Love actually” is, first and foremost, a romantic comedy that can do little harm to anybody. But is also more than that: it tells a story of two countries, England and the United States. This story is only part of the plot, but it is important in two ways: it provides the film’s only villain, and it conveys an explicit political message, which is comically reinforced on a not-so-political level.

How important America is to the movie is indicated by the conspicuous absence of other nationalities. There is a token Scot, a Portugese, there are Heike Makkatsch and Claudia Schiffer (but they pass as Englishwomen), but essentially it is an English story that touches on America at various points.

So, what are we being told about the two countries?

In the movie, Britain has a new prime minister, Hugh Grant. He is a conservative (which we have to guess — there’s a portrait of Lady Thatcher in his office), but at the same time he is just as fresh as Tony Blair was back in ‘97, and even better-looking and less conventional (tolerating swearing in Downing Street — and he’s single!). What do we know of his policies? Nothing, the film sticks to its promise of impartiality, and there are no party-political statements of any substance.

Instead, Hugh Grant’s position is defined by his stance towards the American president. Just as Grant, the American president is newly-elected, and clearly intended to be the successor of today’s real-world president. He is the movie’s only villain. After his molesting the prime minister’s secretary, we witness the grand showdown between Englishman and Yankee. During a joint press conference, while the American president has not much to say (presenting only a caricature of empty, Bush-like rhetorics), prime minister Grant boldy evokes the greatness of the home of Shakespeare and rubbishes the special relationship that he depicts as having seen Britain exploited and betrayed by America. While the Yankee stresses continuity with his predecessors, noble Grant breaks with the past and leads his country to a new beginning.

The message is clear. Both Britain and the U.S. have been on the wrong track (think Iraq), but they have ultimately chosen opposite directions: while Britain reaches the point of catharsis, thereby regaining its innocence, the U.S. are venturing further into the dark side, pepetuating greed and selfishness for ever. We can see it on the faces of Grant’s aides, who condemn the president with their eyes, and declare Grant “hero of the hour” after his press conference.

There can be no doubt that this message goes beyond the politics of the day: no party divisions are discernable on either side of the Atlantic. Grant is shown to speak for Britain as a whole, and the American president, of whom we know nothing but that he is American, a ruthless oppressor of smaller nations, and a pervert, seems to embody the character of his country — we see no American disagreeing with him, and we don’t see the faces of Americans yearning for justice, which is the expression on every Englishman’s face during the president’s visit to London.

And then there is that other, less-than-political instance of settling-the-scores-with-the-Americans in the movie. In a sub-plot that mirrors the president’s sleazy (and crude) attempt to seduce Grant’s secretary, a new hero emerges. Colin (Kris Marshall), a dumb and ugly Brit, a loser par excellence. He contrives to go to America in order to get laid with American girls. Doubtless they be turned on by a real Englishman, so he reasons. His friends ridicule his plans, but Colin pulls it off — and turns out to be exactly right. As it happens, scores of brainless Wisconsin chicks can hardly wait to be fucked by a real man (that is, an Englishman).

So here it is, the second battleground: while Grant is steering the nation to new shores, England is triumphing on a very different level in the person of Colin. While the Yankee’s pussy grab is thwarted by the prime minister, uber-loser Colin brings home the scores for the nation of Shakespeare and Beckham. Finally, English greatness is vindicated in the pussy competition: “England-U.S. 2:0″.

“Love Actually” is still a charming movie about people falling for each other. But it also teaches us a lot about the English variety of the abyss that is Old World-hatred of the New World. Its main pillars are a feeling of moral superiority, and of jealousy. In “Love Actually”, the prime minister and dumb Colin illustrate both.

Henryk M. Broder von der Achse des Guten (www.achgut.de) hat folgendes entdeckt.

Vor meinem Wohnheim auf der Wiese turnen regelmaessig die beruehmten kanadischen schwarzen Eichhoernchen herum. Ganz suess anzuschauen, wie sie ihre Nuesse vergraben usw.

Die tierwelt hier in Uptown Toronto hat aber noch mehr auf Lager: Gestern Abend lief ein Waschbaer ueber den Campus. Und als ich abends von meinem ersten kanadischen Bier nach Hause kam, hoerte ich es im Gebuesch rascheln. Ich erwartete eine Katze oder so, aber es war ein Stinktier.

Wenn mir das erste Mal ein Grizzly-Baer ueber den Weg laeuft schreibe ich noch einmal.